Los Baciares

Viñeta: ¿Tiene un trabajo para mí?

 

Viñeta de Forges. Vía nosoyunparado.

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Vídeo: “Waka waka” en exámenes

Para que luego digan que en la vida del estudiante, lo peor es la época de exámenes…. ¡Anda que no son divertidos! jaja Sobre todo, en esos momentos en los que se te va la olla y te dan por hacer cosas como ésta:

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Vídeo: On the Rocks “Bad romance”

Aquí os dejo un vídeo que me pasó ZilC hace unos días y que no me canso de ver. Es un grupo de chicos cantando a capella el tema “Bad romance” de Lady Gaga. Me parecen buenísimos, por cómo cantan y por lo bien conseguida que está la canción con la versión a capella, sin utilizar ningún tipo de instrumento. Además, el complemento del baile es muy divertido, jeje. Un “Olé” para estos chavales. Se lo han currado.

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Teatro: “Toc toc”

“Seis personajes con Trastornos Obsesivos Compulsivos (TOC) se conocen en la sala de un afamado psiquiatra con el fin de solucionar sus problemas. El psiquiatra nunca acudirá a la terapia y serán ellos los que tengan que llegar a sus propias conclusiones.”

Hace unas semanas fuimos a ver esta obra de teatro, y la verdad es que me gustó bastante y me reí muchísimo. La obra es muy sencillita, pues no hay nada de alucinantes decorados ni nada de eso, sino tan sólo los seis protagonistas en una sala de espera de una clínica psiquiátrica. Y es precisamente éso lo que la hace tan divertida.

Si tenéis la oportunidad de ir a verla, hacedlo. Merece la pena =)

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Tricicle: Garrick

La semana pasada fui a ver el espectáculo Garrick, de Tricicle aquí en Madrid. Tenía muchas ganas de verlos en directo, porque hasta ahora, sólo los había vistos en vídeos o en imitaciones en otros teatros, y la verdad es que me he alegrado muchísimo de ir. ¡Creo que no me he reído tanto en mi vida! Jeje, son geniales, unos auténticos genios del humor.

En esta ocasión, han elegido el nombre de Garrick para su espectáculo, por dos motivos: el primero, es que sigue la costumbre de que los nombres de sus espectáculos acaben en -IC, y el segundo, es una referencia a David Garrick, un célebre comediante inglés del S.XVIII al que, según cuentan, los médicos enviaban a sus pacientes para que recuperasen las ganas de vivir.

Ellos han querido hacer homenaje a este hombre, pues como han dicho en algunas ocasiones, sus espectáculos son tan beneficiosos para la salud que algún día tendrían que actuar con batas blancas, jaja. Y así lo hacen en este espectáculo, protagonizado por tres científicos en bata blanca con un único objetivo: hacer reir. Sin duda alguna, lo consiguen, como os he dicho, creo que no me he reñido tanto en mi vida, y si como ellos dicen, la risa es algo muy sano y ayuda a curar muchos males, yo salí de allí con 30 años más de vida como mínimo… jajaja.

Además, como en Noviembre se cumplió su 30 aniversario, al final del espectáculo hicieron u “popurrí” de sus números más famosos y divertidos 🙂

Si podéis ir a verlo, no os lo perdáis, merece la pena. Y os aconsejo que os pongáis en las primeras filas, pues interactuan bastante con el público 🙂

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“ERE” en el Nacimiento… xD

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),…

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

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Demostrado: Santa Claus no existe

Aprovechando una época tan señalada como es la Navidad, hoy me apetece compartir con vosotros una divertida demostración científica acerca de la existencia de Santa Claus (Papá Noel para los amigos).

Demostración científica de que Santa Claus no existe

DEMOSTRACIÓN: HIPÓTESIS DE TRABAJO

1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. Pero existen alrededor de 300.000 especies de organismos vivientes sin clasificar aún, y a pesar de que la mayoría son insectos y gérmenes, ésto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores, que… sólo Santa ha visto.

2.- Hay dos billones de niños (entiéndase “Niño” como persona física menor de 18 años) en el mundo, pero dado que Santa no se dedica a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas… ésto reduce la carga de trabajo a un 15% del total (378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de población). Con una media de 3.5 niños por hogar (censo de los U.S.A, Por la Organización Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de hogares. Para simplificar los cálculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

DESARROLLO:

1.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto túnel cuántico, y que los 91.8 millones de paradas están distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como válido para nuestros propósitos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, dando un viaje total de 121.504415 millones de kilómetros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoría de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilómetros por segundo, 3.000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparación, el vehículo mas rápido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilómetros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilómetros por hora, a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

2.- La carga útil del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada más que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de más de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los “renos voladores” (ver hipótesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. lo cual incrementa la carga util (sin contar el peso de Santa) hasta 353,430 Toneladas.

3.- 353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilómetros por segundo dentro de la atmósfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su órbita. La pareja de renos que va en cabeza absorbería 14.3 quintillones de julios de energía por segundo, cada uno. Resumiendo, se incendiarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sónicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos sería vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaría sujeto a fuerzas centrípetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg. (que parece ridículamente delgado) sería clavado a la parte de atrás de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.

CONCLUSIÓN: Santa Claus no reparte regalos en Navidad.

COROLARIO: Si Santa alguna vez repartió regalos en Navidad, ya no lo hará más.

¡Feliz Navidad y un próspero año nuevo a todos! Y…. Reyes Magos 4ever!!! xDDD

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Chiste: El ministro de agricultura

Estaba mirando unas fotos de la trashumancia de hace algunos años, y al ver a Manolo (uno de los vaqueros), me he acordado de un chiste que él solía contarle al Ministro de agricultura cuando venía a acompañarnos a lo largo de alguna jornada, jaja. El chiste en sí no es que tenga mucha gracia… jaja, lo verdaderamente gracioso era la cara que ponía el ministro cuando lo escuchaba, jaja.

Bueno, pues como me trae muy buenos recuerdos, aquí os dejo el chiste:

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno Navigator 4×4 full equip. El coche, se para a la orilla del camino y se baja un joven de no más de 30 años, que se dirije hacia el pastor.

El pastor, alza la vista y observa a un hombre con traje negro, suéter negro tipo “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”, que se acerca al pastor y le dice: “Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Usted en su rebaño, ¿me regala una?”. El viejo pastor responde con algo de asombro: “Sí, ¿cómo no?”.

Entonces, el joven vuelve a su flamante 4×4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, me diante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.

Después de 20 minutos, le dice al pastor: “Usted tiene 1.347 ovejas; 256 machos, 1.091 hembras y 4 pueden estar preñadas”.

El pastor, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4×4. Estaba a punto de irse, cuando el pastor le detuvo y le preguntó: “Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en qué trabaja, ¿me devuelve mi animal?”. El joven le dijo sonriente: “Claro, hombre ¡Inténtelo!”.

El pastor contestó: “Usted es el Ministro de agricultura”. El joven, absolutamente sorprendido, dijo: “¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?”. Y el pastor le respondió: “Por varias razones; Primero, vino sin que yo le llamara. Segundo, me cobró por decirme algo que yo ya sabía. Y tercero, se nota que no tiene ni puñetera idea del tema, porque de las 1.347 ovejas que tengo, se lleva usted al perro”.

Yo he avisado de que era malo, eh! Jaja Bueno, desde aquí les mando un fuerte abrazo a Manolo y al resto de los vaqueros, que aunque no creo que lean ésto, que sepan que los quiero un montón y que siempre los llevo en mi mente. Espero veros pronto en la “faena”.

Nota: los vocablos técnicos y demás “florituras” no vienen de la mano de Manolo…. jaja. Estaba aburrida y los he puesto para darle más emoción a la cosa :p

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Viñeta

Hola!

Esta mañana he visto esta viñeta y se me ha venido a la cabeza una frase de Groucho Marx: “La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro”.

Un abrazo.

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Spot casero Andalucía es de Cine- Jaén

Hola!!!

Jajaja Que bien nos lo pasábamos en las salidas del seminario “Conociendo el entorno”!!!! Jooo como lo echo de menos!!! Espero que el año que viene se mantenga el seminario y podamos seguir disfrutando de días tan buenos como los que hemos pasado este año.

Este vídeo es un ejemplo de nuestra cordura y seriedad, esas que siempre nos acompañan allí donde vamos… XDDD

Un besito a todos, y uno doble con extra de cariño para todos mis compis de salidas!!!! XDD

Créditos:

Narrador y voz principal: Scralk

BSO a cargo de: Concha y Pilar

Cámara: ZilC

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